　　　　　　　　　　　　　依然甜蜜
　　人们常常说爱情是一支美好的幻想曲，恋爱比结婚更富于浪漫色彩。不难看出这种说法有一定的道理。恋爱一般是男女接触的初期，你来我往都是非常新鲜的，没有一点结婚后必然要遇到的那些日常琐碎的杂事。但是，恋爱的甜蜜在婚后是不是就完全没有了呢？我认为回答是否定的。其实，初恋时特有的甜蜜在婚后的日常生活里完全可以找到的。 　　
　　刚当新娘的时候，我对“结婚”的理解就是：丈夫会关心我，因为我的幸福、我的不幸都取决于他对我的感情；当然，反过来说，丈夫的幸福和不幸也是取决于我的。这样，在以后的几年里，一方面无论在什么情况下只要丈夫不高兴，我就责备自己不好；另一方面我什么事情都要依赖于他，在有的时候这几乎成了他的一种负担。其实，在共同的生活中我当然不会总是错的，而且在幸福的婚姻中丈夫和妻子是平等的，共同地去做一切事的，不能一个完全依赖另一个。这是我后来从多年的生活经历中得出的真谛。 　　
　　在结婚的头几年里，我俩都比较谨慎，不自觉地克制了自己的感情，这是由于彼此对对方的气质还不完全了解，是由于一些过去的教训在下意识地起着抑制作用。后来，我们发生了一些日常的口角，有些矛盾不能得到合适的解决而日益尖锐化。我的丈夫对我过于依赖他感到愈来愈不满，以致于最后他竟以独自到希腊旅行去实现他平生最大的希望——这个办法来摆脱我了。在他走后，我以为婚姻也许到了末日，每天以泪洗面，好不凄惨。 　　
　　我丈夫回来以后，我们认真地讨论了这个“出走事件”。渐渐地我懂了：若想和丈夫共同生活下去，就必须知道单独生活的益处。 　
　　从那以后，我试着去独居。出乎预料，我感到丈夫的解脱却大大丰富了我的生活，使我成熟起来，使我感到了许多我自己从前从未察觉到的生活力量。我找到了一个永远和我在一起的伴侣——自己。比起整天守在丈夫身边，我有了更广泛的能力、更丰富的乐趣，特别是更多的爱情——爱我自己。抛开了相互造成各自烦恼的环境，我们更互相钦佩，互相信任了，自立的生活并没有危害我们的婚姻。相反，它使我们在一起的时候又恢复了那种天然妙趣和行云流水的韵味，唤起了我们对那些永远新奇的初恋之情的回忆。
　　当然，我们的这种生活方式也不是彻底消除了我们之间的矛盾，但毕竟是起到了一些促进婚姻的作用。我们每一个人都应该寻找那种适合自己的最佳生活方式，以不断地解决婚后生活中出现的矛盾。我认为对于那些已是危机四伏的婚姻，主动地促其尽早结束倒是正当的。我这里指的是那些由于种种原因使双方早就心灰意冷的婚姻、那些由于草率决定而造成的可悲的婚姻。 　　
　　而对那些已进入双方厌烦、各自忧郁的婚姻，夫妻都应以一种新的观点来看待各自和对方，以新的态度来对待生活方式。他们应该讨论一下互相之间产生隔阂的原因、过程，这将有益于各自的生活。有些情况下，出于真正双方自愿的、友好的暂时分离——比如一周中有几个晚上分开——将会改变互相厌烦、忧郁的气氛。婚后关系的好坏完全是由婚姻本身的质量决定的，如果能合情合理地处理好自己与他人的友谊和自己与爱人的婚姻这两者之间的关系，那对婚姻质量就只会提高而不会削弱。我自己和别人的友谊就不断地增加着我婚后生活的热情和乐趣。 　　
　　有的夫妇认为只要能维持共同的生活那就算爱情，即使这样的婚姻实际上并不幸福，他们也不愿离婚，他们常常说这是为了孩子和出于对对方的纯粹的同情。我想这种抉择在有的情况下是对的、必要的，但它毕竟是只剩下"婚姻"的形式，而不再有美满的爱恋了。 　
　　我为今天这样多的人离婚而感到悲哀，更为那么多人陷在没有真正爱情生活的婚姻枷锁中而叹息。经过35年的风霜坎坷，我懂得了婚姻是人类生活中最为稀少、美妙、幸福的组成部分。人的生存是互相需要的。尽管保持自我满意与两人关系的平衡是很难的，但成双成对确实是人类最美满的生活结构，特别是那些在自由认真选择之后而结成的“鸳鸯”们。当然，古往今来这种幸福并不是随手可采的——往往是一个想要亲密而另一个却正想远走高飞，甚至两个都想各奔东西——但这确实是值得努力的。 　　
　　我们都曾有过美丽而纯洁的童年幻想：白雪公主被英俊善良的王子轻轻地吻醒，他们将永远幸福地生活下去……我们多么希望这能成为活生生的现实，当婚姻破裂使两人不可能继续生活下去的时候，我们也许开始考虑另一个男人或者离婚，在这个时候我们千万不要忘记我们所幻想的那些积极因素。在我看来，现实远比童话要好得多。爱一个人，就是使他或她变成一个世界上最幸福的人——当他们都在为了对方而尽力全力的时候，她或他就在用自己心灵的闪光辉映着另一个闪光的心灵。 　　 
 